(Antes de nada, sigo sin tildes, solo puedo poner las que me señala en rojo el Word. Hasta que mi hermano me instale un programa, tengo que estar así. Me dijo una combinación, pero la apunte en un papel y no lo encuentro. Me dedico entonces a intentar hallar esa combinación sin éxito. Y por eso lo aviso). (Voy a escribir una cosa para ver si me inspiro y escribo de una vez la reflexión que tengo que hacer para una asignatura; y ya de paso, para actualizar, aunque no me gusta escribir de cosas malas).

Estación de Plaza de Castilla. Anden de la línea 1 en dirección a Sol. Nada mas bajar las escaleras mecánicas veo a una pareja compuesta por un hombre y una mujer. Ella tiene un rostro extraño, es bizca o algo parecido, pero además, esta llorando. El hombre la abraza e intenta consolarla. Siempre que veo algo así, nunca me imagino que llore porque le ha ocurrido alguna desgracia externa a su relación. Muy al contrario: ese cabron le ha hecho algo y ella esta disgustada. O puede que haya sido al revés y la pecadora sea ella. Siempre que veo algo así se me encoge el corazón, mas que si la mujer en cuestión estuviera disgustada por alguna otra cosa: ¿Y si se le hubiera muerto un familiar? ¿Y si la hubiesen despedido de su trabajo y ahora no supiera que hacer con su vida?

Por si esta visión fuera poco (en realidad lo era), al torcer la esquina y llegar al andén propiamente dicho, me esperaba lo peor. En uno de los bancos había otra pareja. Ella hablaba alto y con un tono de desprecio realmente alarmante, pero como estaba la tele del metro puesta, ni yo ni supongo que ninguna de las personas que estaban alrededor podíamos oír nada. Ella llevaba unas alpargatas con forma de manoletinas y vestía informal pero queriendo dar apariencia de ’arreglada’, llevaba su cabellera negra recogida en una pinza. Estaba cruzada de brazos mostrando una actitud de distanciamiento, y parecía que tenía muy claro que lo mejor que podía hacer en su vida era olvidar a ese maldito cretino que estaba a su lado, fuente de todas sus desgracias. La voz del hombre se veía absolutamente eclipsada por la de la mujer, grave y estentórea, similar a la de un transportista enfurecido. El hombre llevaba gafas y su estomago dejaba entrever que había bebido alguna que otra cerveza a lo largo de su vida. Hablaba poco y no se mostraba tan ofuscado como la mujer. Se limitaba a soltar algunos reproches o a darle cínicamente la razón a ella, tal y como se haría con un loco o un niño pequeño.

Estaba anunciado que el metro llegaría en 4 minutos y entretanto yo me puse a estudiar etica. Se me cayo la tapa del subrayador cerca de la pareja y me agache a recogerlo contrariada. Cuando les miraba, a la mujer parecía molestarle más que a el hombre el hecho de que tuvieran publico. Pero en general la gente miraba a la televisión del metro embobada e hipnotizada y no se estaba enterando de nada de lo que estaba pasando.

Cuando llego el metro, deje de estudiar para subirme, y mientras todos los viajeros se preparaban para hacer lo mismo, la pareja no lo hizo. Estaba claro que la cosa no iba con ellos. Cuando entre y conseguí un asiento, les seguí observando para ver si se montaban, pero no lo hacían. Ya no tenían destino, ya no necesitaban ir a ningún lado, excepto a la resignación y al sufrimiento. Había un señor montado en el metro enfrente de mi que pareció percibir su presencia, pero se limito a cambiar el gesto y a mirar para otro lado. Yo me quede absorta, con el corazón helado. ¿Por que estas escenas? ¿Como se puede pasar del amor al odio tan fácilmente? Es mas, ¿es que acaso aquello no es ni era amor? Y en ese caso, ¿por que la cabeza no pone orden en ese aparente e imposible desaguisado? La irracionalidad predomina sobre la razón y la lógica, y más aun, sobre el corazón. ¿Es que la sociedad esta alentando estos comportamientos? ¿Los medios de comunicación no pueden hacer nada para impedir esto? ¿A nadie mas se le encoge el corazón?

Estaba estudiando ética y no sé cómo me he puesto a leer cosas que escribía en el blog por estas mismas fechas, es decir, de exámenes. No sé si es porque el año pasado no estuve trabajando todo el año o si porque antes era más lista o más caradura, pero el caso es que nunca me había agobiado tanto con los exámenes como ahora. Hay quien me dice que es porque es el último año y eso, pero yo lo veo más como una actitud conmigo misma, es decir, antes quizá tenía más confianza en mi misma, y creo que la decadencia comenzó cuando suspendí el examen de cine del 19 de abril. Después, el pasado día 3, tuve que recuperar esa parte que suspendí, junto con la segunda parte, en un examen que era el mismo día que el de literatura. Me estresé mucho también estudiándolo todo, y con miedo de que me volviera a pasar. El otro día fui a ver la nota. Y… ¡sorpresa! Mi nota no estaba y para colmo me ponía que me faltaba el corto, cuando sí que lo había entregado. Creo que no me puse a llorar desahogadamente porque aún había gente por la facultad ese día y no quería que nadie me viera. Pero sí me entró un sofocón que casi acaba en mareo. Escribí corriendo un e mail a la profesora intentando no parecer desesperada ni amenazante, y me contestó al poco: “Sonia, no te preocupes, tienes un notable, pero el problema es que no encuentro tu corto, dime cómo se llamaba a ver si lo tengo en otra bolsa de otro grupo”. Total, que la di todos los datos y además la dije quiénes hicimos el maravilloso corto en grupo y aún estoy esperando respuesta. (Entre nosotros, es casi mejor que no lo encuentre…Risas) En cualquier caso, le podemos dar una copia, y el Notable ya lo soluciona todo. Menos mal. Casi me da algo. Ahora, después de pasados unos días, veo exagerada mi reacción, pero es normal, teniendo en cuenta que eso era lo que faltaba para que definitivamente esa asignatura acabara conmigo.

Después de soportar una urticaria, un dolor de espalda y el constipado por el que estoy pasando, ya sólo me queda un examen. Hoy he hecho uno y la profe se ha portado. Más le valía sabiendo cómo nos las gastamos los de mi clase con ella. Además, hoy he conocido que tengo un sobresaliente en literatura española del siglo XX y me ha animado sobremanera. Creo que estoy recuperando la confianza, aunque estoy algo preocupada por el examen de ética del jueves. Espero que el constipado no vaya a más, aunque ya no creo que lo haga, llevo así desde el sábado y hoy está siendo casi el peor día. No he ido a currar y me siento mal porque, aunque yo tenga la conciencia tranquila, creo que mi jefa no me ha creído, teniendo en cuenta la situación con los exámenes y que la semana pasada mi compi de la mañana hizo lo mismo, aunque, entre exámenes y enfermedad, él faltó la semana entera, y yo sólo voy a faltar 3 días. En fin, sólo espero que esto acabe cuanto antes, y que todo salga bien.

Respecto al futuro, sólo veo el verano, además de descansar un poco, hoy he consultado unas cosas y creo que me voy a apuntar a un curso de inglés de la facultad que se da intensivo en 20 días. Por las mañanas, de 9 a 14 horas, en julio. No, si a mí me va la marcha. He llegado incluso a plantearme el doctorado, pero creo que lo tendré que pensar más detenidamente. Al fin y al cabo creo que me he vuelto tonta y cada vez me cuesta más estudiar. Además, me van a renovar en mi periódico, el menos deontológico del mundo, y estaré allí hasta el 30 de septiembre. Lo que pase después sólo lo sabe mi currículo, escrito ya entero por el autor de la historia de mi vida…