Good Bye, Lenin! es la última película que he visto en este puente tan divertido. Tenía ganas de verla desde hace tiempo, sólo por el título, y es que me gustan ese tipo de cosas. Este filme alemán de Wolfgang Becker se ambienta en 1989, durante los meses clave del declive del régimen comunista en la Alemania Oriental y la caída del Muro de Berlín. Un chico despierto y atento es el protagonista de la historia, cuyo cometido es hacer que su madre, una mujer de firmes convicciones socialistas que cae en coma y despierta ocho meses después, no se entere de que las cosas han cambiado y la Coca-Cola y el american way of life han invadido lo que antes era Comité del Partido y tostadas y pepinillos soviéticos.

Cualquier sobresalto puede afectar a la débil salud que presenta su madre al despertar del coma, por lo que no resulta precisamente adecuado que lea periódicos, salga a la calle, o mismamente, que se asome por la ventana de su habitación. Así, el chico, que se llama Alex, inventa todo tipo de estratagemas para que su madre no se entere de nada y crea un mundo diferente para ella, el mundo de lo que suponían el comunismo y la Alemania Oriental; desde hacer un telediario con su amigo aficionado al cine, hasta hurgar en la basura para ver si hay botes de pepinillos soviéticos para meter en su lugar los holandeses. Este aspecto del filme recuerda un poco a El Show de Truman, y plantea los límites de 'la verdad' y lo real-irreal.

La música corre a cargo de Yann Tiersen, conocido entre otras cosas por haber trabajado también en Amelie, y que en este caso logra una ambientación muy cuidada. Recomendable, en definitiva, esta peli.

Otra recomendación -ahora musical- de un grupo español que se llama La Habitación Roja es quizá un tanto aventurada, pues acabo de escucharlos por primera vez hace un cuarto de hora, pero me está gustando bastante. He escuchado algunos discos nuevos hoy: dos de The Cure, éste, y uno de Sufjan Stevens. Veremos si merecen estar en el ranking y acaban en el mp3. Pero vosotros no lo sabréis nunca...

No sé por qué narices no he salido hoy. Pero en su lugar lo que he hecho ha sido recordar aquellos días en los que, por suerte o por desgracia, lo daba todo por salir a emborracharme y a buscar la felicidad en la embriaguez. He intentado que hoy fuera uno de esos días, pero ni ella ni yo hemos dado nada por hacerlo realidad. Hace un año los días sí eran exactamente así. Llamadas precipitadas a las 22.30 de la noche, cuando ya estás en pijama, cenando algo que calientas en el microondas, pero de pronto te asalta la locura, la euforia, la fiebre de la noche, y te vistes rápido, con música a todo volumen, y te preparas y tus padres te dicen, entre provocativos e irónicos: “¿¡Cómo te vas a estas horas, si éstas son las horas de volver!?” Y te vas, con una sonrisa de satisfacción por lo que va a venir, te anticipas al clímax. Y vas a donde sea, y con quien sea, y te bebes lo que sea, y te liberas, y te olvidas, y eres feliz durante al menos un par de horas. Aunque vuelvas a casa siendo la misma pero con menos dinero en el bolsillo y menos horas de sueño. Y al fin de semana siguiente sales buscando lo mismo, y necesitas más alcohol y más pasión, y más rock and roll. Y sigues siendo la misma.

Pero ahora ya no soy la misma. Me apetecía salir, aunque algo me dice que no se me ha perdido nada en ningún sitio. Me apetece estar con A, y recordar los viejos tiempos, que no lo son tanto, aunque lo parecen. Pero quizá en mi mente esos tiempos sigan vivos, y sea mejor no intentar recrear algo que ya nunca más será, al menos no de la misma forma. Y me da rabia; pero supongo que unas veces te apetece salir y darlo todo y otras estar en casa en pijama. Pero el recuerdo basta para hacer realidad esos, tan especiales y, por qué no, felices y locos días…

Me jode. Me jode que la doctora me haya vuelto a decir hoy, con todo tipo de resultados en la mano, que las cosas que me pasan son por el estrés, que se deben a razones "funcionales" y no "patológicas". Siempre que me pasa algo raro y me hacen pruebas, casi siempre sale que no tengo nada. Tiene narices, pero a veces parece que en el fondo me gustaría tener ‘algo’. Sí, algo que esté en los libros, que tenga un nombre y que se cure de alguna forma. En cualquier caso, fueron síntomas pasajeros y veremos si este mes los vuelvo a tener o no… Al fin y al cabo le pasa a muchas chicas. Y es soportable. La semana que viene sigo de médicos porque voy a ver a mi alergóloga autista. Me pedirá la cartilla de síntomas que debería haber hecho a lo largo de estas semanas, y que no he podido instalar en el ordenador. Si es que ahora todo es tan moderno… Y me jode instalarla y que no funcione.

Me jode que se joda el metro por las mañanas dos días seguidos y que, el trayecto que suelo hacer en cuarto de hora, lo acabe haciendo en 45 minutos. Y me jode llegar tarde a clase, que el profesor nos haya puesto una película y que justo cuando entre yo, tarde, tengan lugar las escenas más oscuras de toda la proyección, haciendo que me quede en la puerta como una gilipollas por miedo a echar a andar y comerme alguna silla, a alguien, y teniendo, por último, que sacar torpemente el móvil para iluminar y ver algo hasta que la imagen se aclare un poco y me pueda sentar. Me jode. Pero me siento, por fin, cuando veo un sitio libre. Y me jode más sentarme por detrás y ver que la película es subtitulada y perderme la mitad de las frases porque está todo lleno de cabezas y no veo un puto pijo.

Me jode escribir sobre cosas que me joden. No debería hacerlo. Pero a veces es tan divertido… Y ahora mismo creo que no me jodía nada en concreto. De hecho estaba de buen humor y todo, leyendo mensajes de móvil de hace siglos (mi móvil no tiene límite de sms, y estaba haciendo limpieza, aunque no mucha, que me da pena).

Como hoy me ha sustituido una compi del curro para poder ir al médico, el sábado me toca pringar. En fin. El periódico es la cosa más estresante que he visto. Aunque me guste, estos días que he estado ‘pachuchilla’ y un poco enferma mental (todo hay que decirlo) me jodía mucho tener que ir. Pero ahora vuelvo a disfrutarlo. El otro día el jefe de Nacional casi me da una colleja, porque pensaba que yo había hecho un juicio de valor en su noticia, y ese tipo de cosas las hacen nuestros jefes, que, antes de pasarnos la noticia para que la corrijamos, se leen el titular y los destacados y se dedican, básicamente, a hacer juicios de valor sobre ello. Luego nosotros, los pobres becarios, firmamos cada noticia que corregimos y los de la sección correspondiente, a quienes les corresponde cambiar las cosas que están mal (si les da la gana) se piensan que todo lo que está en rojo lo hemos escrito nosotros. En fin… más juicios de valor debería de hacer y no hago…

Pero a lo que iba, que el periódico, sobre todo entre diario, es estresante de cojones. Hasta suena una especie de sirena estridente en torno a las 10 de la noche para que los redactores dejen de comer pipas (sí, comen pipas) y se pongan las pilas para cerrar a tiempo. Los días que te quedas de guardia, en el fondo, son los mejores. Llegas a las 7 y te sientas al fondo, así que te llegan menos noticias para leer. Luego te quedas sola, y haces un poco lo que quieres, a no ser que sea domingo y tengas que leer deportes a toda leche, u ocurra alguna desgracia que genere noticias para la segunda edición y te las tengas que leer también. Luego, te vas a la 1 o antes (yo siempre tengo suerte y los días que me quedo no pasa nada), el de seguridad te pide un taxi y te vas a casa tan feliz y con el trabajo hecho y un cheque para usar en el VIPS o similar en la cartera.

Creo que voy a dejar de escribir ya, que mañana tengo que ir a primera hora porque puede que el tipejo haga práctica. Y me jode. El otro día falté y hubo práctica. Y me jodió. Así que, hablando de las cosas que me joden, he llegado hasta aquí. Está bien, a veces, empezar un post como te dé la gana. Acabas hablando de cosas diferentes, pero relacionadas. Me jode tener que dejaros. Pero me jode tener que irme a dormir, y sin sueño. Llevo tres días durmiendo poco y no me entra sueño. Luego me pasan cosas que yo creo raras y son normales… en fin. Pero me jode.

Hoy ha sido un buen día: he llegado a tiempo a primera hora, y es que los jueves y viernes tengo un profesor que si llegas a las 10.10-15 ya no te deja entrar. No se me ha parado el jodido metro. Y ha venido M., a la que no veía desde nuestras andanzas veraniegas radiofónicas. La muy perra ha estado en Cambridge hasta ahora, así que se acaba de incorporar a nuestra dichosa vida de facultad. Cuando nos contamos las optativas que habíamos cogido y vimos que habíamos coincidido en dos, nos alegramos mucho, la verdad, así que en esa clase y en la siguiente (la del "viejo verde y rojo", o, para abreviar, como me propuso M un día, el "viejo sandía") estamos juntas. Pero a esa clase ya no hemos ido, nos hemos ido a tomar un café, a ponernos al día y a unirnos contra todo un prototipo de gente de la facultad que nos cae como una patada en el culo. Después fui a la siguiente clase que tengo yo, ya sin ella, y esto fue lo que escribí:

Aún estoy esperando a que salga la crónica en el periódico. Esta tarde en el trabajo no he leído nada sobre lo que pasó ayer en La Riviera. Maldita sea. ¿Cómo puede ser más importante que el Rey haya dicho a un orangután “por qué no te callas” que el milagro de que Jeff Tweedy haya hecho felices a miles de personas con su sombrero de cowboy? Sí, ya sé que la noticia de Juancar enervado es acojonante, pero lo de ayer os puedo asegurar que también lo fue.

Aún no me puedo creer que abrieran con You Are My Face. Había estado todo el día con esa canción en la cabeza. Y van y abren con ésa. Me había pasado el día esperando a que llegara la hora de ir al concierto. No pensaba que me fuera a gustar tanto. La espera fue larga y tediosa, con mucha gente alrededor y todos fumando, haciendo que, de tanto aguantar, me dieran ganas de fumar a mí también. A ver, está claro que no iba a ser menos. Pero no lo hice; habría sido demasiado surrealista. Los teloneros, The Sunday Drivers, estuvieron 15 minutos escasos dándole a la voz y a la guitarra, pero conformaron un buen e interesante preludio.

Estábamos todos (los de las gafas de pasta, los de las patillas y perilla, los que lo tenían todo junto; las chicas, un hombre mayor, un calvo alto que me quitaba un poco de visibilidad, los demás, y yo) un poco expectantes y cada vez más aburridos, pero felices porque íbamos –por fin- a ver a Jeff Tweedy en todo su esplendor. Yo tenía mucha curiosidad, no en vano era mi primera vez. Y, como dije en otro post anterior, las primeras veces suelen ser las mejores. Ésta en concreto fue apoteósica, memorable, y duró dos horitas que se me pasaron en nada (a pesar del dolor de pies, de hombros y del calor, a ratos). Entramos a las 8 y el sombrero de cowboy irrumpió en escena a las 9.30 pasadas. Con él sobre la cabeza, Jeff trajo la felicidad a la tierra. Los primeros acordes de You Are my face nos envolvieron en un incesante devenir de dulzura y armonía, que continuarían (aunque no por este orden) con Hate It Here y Walken, y que se convertirían en paz y amor con Side with The Sheeds, emocionante como pocas. Para cerrar el listado de canciones del último disco, la ‘definitiva’ Sky Blue Sky, acojonante también, Impossible Germany (¡imposible que no la hubieran tocado! aquí ya está subido el directo en el punteo final para que lo vean los que no pudieron asistir) y On and On, estríctamente impecable.

Pero ¿qué decir de la experimental I´m trying To Break Your Heart, del álbum que les marcó a ellos mismos y a todos sus fans? Creo que el Yankee Hotel es uno de mis discos favoritos, no sé si del grupo, porque, como en todas las buenas cosas, es difícil quedarse con una sola canción o con un único trabajo. Pot kettle Black es otra de las que no podían faltar. Me gusta mucho. Y también Hummingbird, que tardó en salir, pero que fue sencillamente espléndida y acercó al público. Heavy Mettal Drummer y I´m the Man Who loves You animaron mucho más el cotarro (aunque tampoco hacía falta). Vía Chicago, definitivamente, un riesgo exquisito: quedó bordada.

¿Y qué decir del guitarrista, Nels Cline? cojonudo, aunque haya sido criticado por los numerosos solos que se marca. Jeff Tweedy me pareció dulce y cercano, aunque digan que tiende a mostrarse poco expresivo. Bastante para sus migrañas y su aparente timidez. Nada de buscar protagonismo, como debe ser. Y el “siento no hablar español. La próxima vez lo haré”, me hizo sonreír. La forma en que decía “hola” (lo único que sabía decir en el idioma de Cervantes), también. Buena voz, buenas guitarras y, en general, un grupo que se presentó impresionante e imprescindible como pocos en directo. Dos horas de éxtasis musical, de sentir el arte en tus propias carnes, como si estuvieran tocando sólo para ti.

Sé que me he dejado canciones: War On War, I Got you, A Shot In The Arm, o Spider, canción que marcaría el principio del fin del concierto. Queríamos que salieran más. Pero cuando se encendieron las luces y sonó de nuevo la musiquilla del principio, entendimos que la felicidad estaba próxima a desvanecerse de nuestras vidas, aunque esperemos que no para siempre. Sólo nos queda el intento de remedarlo escuchando una y otra vez, solos y en nuestros habitáculos propios, Kamera, Radio Cure, I´m trying To Break Your Heart, Company in my back, Vía Chicago, Sky Blue sky, o One by one.

Voy a actualizar sólo por el hecho de actualizar, no por tener nada que decir. Bueno, no es que no tenga cosas que decir, sino que ahora mismo no las tengo en la cabeza. Sí diré que hoy no he ido a clase porque me he dormido, y eso que a primera hora puede que haya habido práctica. Desde que hicieron la primera práctica, a la cual yo falté, he ido todos los jodidos días y no ha habido; bueno, pues hoy seguro que ya ha tocado… Anoche estuve de guardia y salí a la 1.30. No tuve la suerte de las otras veces, en las que a las 00.30 pasadas o 1 menos algo me decían que me fuera. Pero el caso es que tampoco estuve leyendo mucho. Es todo muy raro…

Llegué a casa a las 2 después de aguantar la charla filosófica del taxista, que clamaba al cielo por los asesinatos de violencia de género, y decía que las mujeres, a partir de ahora al separarnos (“porque casi siempre sois las mujeres las que termináis la relación”) vamos a tener que pedir un informe psiquiátrico del tipo en cuestión para ver si tenemos que largarnos de la ciudad e incluso del país. Además, el hombre decía que debería haber castigos ejemplares, porque la pena de muerte en realidad no sería un castigo para la gente que hace eso. De todas formas, él se mostraba a favor de la pena de muerte en EE.UU. Lo que no le parecía bien es que los condenados estuvieran tanto tiempo en el corredor de la muerte. Entre que no me dejaba hablar y que estaba diciendo todo el rato lo puto mismo y con las mismas palabras, me estaba poniendo de los nervios. Cuando llegamos le pedí la factura y la imprimió pero no me la daba, así que cuando se dio cuenta de que estaba esperándola, me vaciló en plan “pues si no me dices nada podemos estar así toda la noche: tú esperando la factura y yo a que te bajes del taxi”. Está claro que el tipo tenía ganas de guerra, lo que para él a las 2.00 de la mañana era una energía inusitada y ansias de tertulia, para mí era la ‘espesez’ y el cabreo más manifiestos.

El cabreo viene de que en el curro me como yo todos los marrones, o sea, todas las noticias, porque como no fumo ni parloteo en las peores horas de trabajo, en pleno cierre, no me queda otra que trabajar. Luego me dan mareos y cosas así, y tengo que ir al médico, y todos me dicen que no tengo nada, que será por el estrés. Estoy hasta las narices del estrés; aunque más que estrés, yo creo que es mala hostia. Desde que me monto en el metro por la mañana, mil cosas me ponen de mala hostia, y claro, acabo el día con ganas de darle una paliza a alguien, a poder ser a alguien del curro… Lo único que me salva un poco de este estrés son los fines de semana, y eso cuando no tengo que hacérselos a la lista de turno que se quiere ir de viaje… No, si “encima de cornudos, apaleaos”. Por otra parte, y hablando de novedades sobre mi estado de salud, tengo que decir (aunque no lo haya comentado aquí) que ya he descubierto el origen de mis jodidos dolores de cabeza todos los jodidos días: subida de miopía. Además, el médico también me dijo que casi todos los dolores de cabeza son tensionales. Pues estamos bien. Mi hermana me trajo el otro día un stick anti-migrañas, para dármelo como un roll-on en puntos concretos de la frente y en las sienes. Cuando me lo doy luego voy oliendo raro, a "vicks vaporups", (o como se diga eso) o a menta. Pero está muy bien porque te refresca y despeja un poco la cabeza.

Respecto a mi entrega profesional, lo único que me consuela es pensar que aunque lo parezca, no soy tonta, que no es malo tomarte el trabajo en serio, sea lo que sea, aunque seas un simple becario, porque… ¿qué será cuando te den un puesto en serio? Seguramente muestres la misma actitud que cuando eras becario. Y eso me da ventaja porque yo haciendo prácticas lo estoy dando todo y en todos sitios. Y en este trabajo, que realmente es una buena oportunidad y en el que, económicamente hablando, no nos tratan nada mal, me parece una insensatez quejarse constantemente. Será que soy una rara, pero me gusta trabajar y –aunque tenga mis recesos- creo en lo que hago. Incluso cuando hacía cotilleos me lo tomaba en serio -aunque a veces no creyese mucho en lo que hacía-. En realidad, por qué no decirlo, soy la curranta perfecta. Quizá algún día hasta me case con un príncipe… Y me saquen en El Jueves, y ese hombre tan guapo de la foto hable de mí a diario…Y me pillen en bragas y me saquen en la tele… Al tiempo.